2009年6月1日 星期一

金錢與朋友

金錢,
可以用來買房子,但是買不到一個家;
可以用來買床,但是買不到睡眠;
可以用來買時鐘,但是買不到時間;
可以用來買書籍,但是買不到知識;
可以用來買職位,但是買不到尊敬;
可以用來買藥,但是買不到健康;
可以用來買血,但是買不回身命;
可以用來買性,但買不到真愛;
所以,金錢不是萬能的。
我之所以告訴你這些道理,是因為我是你真正的朋友,
而身為你的朋友,我想要消除你的痛苦,免除你的折磨,
所以,把你的錢都寄來吧!我決定替你承受一切的痛苦與折磨。
你再也找不到任何一個比我更好的朋友了。


ps:支票現金通收。

2009年5月4日 星期一

亂打

問:女朋友和老婆有何差別?
答:差15公斤。
問:男朋友和老公有何差別?
答:差45分鐘。
問:男人對女人講話不正經叫做什麼?
答:叫做性騷擾。
問:女人對男人說話不正經叫什麼?
答:叫做0204每分鐘二十元付費熱線。
問:怎樣知道你老婆已去世?
答:性生活沒改變,但碗盤很久沒人洗了。
問:怎樣知道你老公已去世?
答:性生活沒改變,但遙控器終於落到妳手上了。
問:女人腰部以下癱瘓叫做什麼?
答:已婚婦女。
問:換個電燈泡需要多少男人?
答:一個也不需要。他們只會坐在黑暗裡抱怨。
問:直達男人心裡最快的方式為何?
答:利刃穿心。
問:男人和停車位有何相似之處?
答:所有好位子都被佔了,剩下的都是殘障專用。
問:男人和公共廁所有和相似之處?
答:所有好位子都被佔了,剩下的都是一堆堆的屎。
問:男人和地磚有何相似之處?
答:如果第一次鋪的時候,鋪得很好的話,可以在上面踩一輩子沒問題。

有一次,社會經濟學(簡稱︰社經)考試時作弊嚴重,
有嚴重 鄉音的教授義正辭嚴地訓斥了大家,
"……這次"社經"考試,"
操"("抄",音同)的現象很嚴重,
有的男的"操"男的,有的女 的"操"女的,
還有男女互相"操";有的從前面"操",
有的從后 面"操";有的在暗處偷偷"操",
有的竟明目張膽公開"操",每 個人幾乎把全班人都"操"遍了。
只有一個同學沒有"操",他的 名字叫『楊偉』……"

不怎麼黃ㄟ笑花2

匆匆的把你抱到床上, 慢慢的解開你的褲子, 悄悄的脫掉你的內褲, 柔柔我吻著你的面額, 對你說: "寶貝,換個姿勢,來.........









媽媽硯A換條尿片!乖!"


還記得那個夜晚嗎? 我們面對而坐, 悄悄的一句話沒說, 你瘋狂的摸, 我瘋狂的摸, 就這樣摸了很久, 突然你大叫一聲:









"啊...... 清一色,食胡啦!"

每個人都有第一次, 可是我沒想到會這麼痛, 我躺在床上等著他, 他溫柔的叫我放輕鬆, 然後進入我....接著我看到我的血, ......真的好痛 ................









原來捐血這麼痛!

每當我受不了需要你時, 你總是經驗豐富的輕撫我的肌膚, 用你的手指濕潤它~ 再使勁用力的捅, 直到液體射入我的體內 ..偎..









護士小姐! 請你打輕一點好嗎?很痛耶......


當你打開你的小洞, 我立刻把棒子插進你那已開的小洞內........... 喔...插深點!噴射而出的液體溢了出來, 啊!流到外面了...................









先生!95無鉛汽油加滿總共500元.........


什麼東東進去的時候是既紅又硬,而出來的時候是軟的、有黏液的









「泡泡糖。」
『你猜我是什麼』
手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我









「結婚戒指。」

你用棍橕在我的裡面,把我頂上,再把我支起來。而我在這之前就變濕了









「帳篷。」

進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候,我就會滴下水滴。當你吹我的時候,你會感 到很舒服









「鼻子。」

我有一個堅硬的桿。我的頭可以插入到別的東東。隨後,那東東就會全身顫抖








「箭。」

怪名子

吳仁耀 (好可憐~T_T~)
俞人傑 (4月一日)
傅步祥 (只怪老母討客兄~)
咸希樊 (鹹稀飯??一碗多少??)
韓茵菁 (小名茵菁~)田英純 (能想像老師在台上說: ㄋ們兩個! \"田英純\"\"韓茵菁\"嗎)
孟怡 (夜長夢多~)
馬鈴淑 (吃多ㄌ會....噗..噗喔~)
呂彤智 (姓藍也可以)
尤詠慈 (全票100;兒童票.....)
曾桃燕 (討厭....)
廖詩勁 (企檢查膀胱ㄅ..)
蔡仕長 (高麗菜一顆30,青菜特價18元)
吳麥瑩 (為了十萬塊)
常杏嬌 (根據醫學院證實,常性交可能會導致...)
史健仁 (這名字取得也太故意了吧!?)
夏建 (是夏西ㄉ兒子嗎?)
甘禮良 (別問我ㄉ名;我咧幹x娘)
魏笙梓 (我家都是用舒潔ㄉㄛ~)
貝基堅 貝仁超 (嗚...我ㄉ屁股 -.-)

2009年4月20日 星期一

不怎麼黃ㄟ笑花

某女子在夜店邂逅了一名男子,由於這名男子高大帥氣,而且又甜言蜜語,女子以為遇到了真命天子,於是在乾柴烈火、你情我願,在沒有任何防護措施下發生了一夜情! 在激情過後,女子覺得肚子餓了,就撒嬌地向男子說: 『我肚子餓了!你可不可以為我煮些愛的稀飯啊!……』 『沒問題啊!為了你我什麼事情都願意做!』男子起身準備穿褲子! 女子嬌羞的說道:『對了!親愛的!忘記告訴你!我有帶…愛…滋……』 這時候,突然男子的臉色大變,說了幾十句三字經,並打了女子一個耳光,拿著衣服就走人! 女子邊哭邊感嘆… 為什麼一夜情找不到真愛? 為什麼要求男生煮一鍋愛的稀飯這麼困難? 為什麼每次『我有帶愛…之…味…脆…瓜』 這句話都還沒講完,男生就會拂袖而去!








這是一則真實的故事,事情發生在一位年紀不小的老先生身上~老先生早年喪偶,很少出門找樂子,有一天心血來潮外出~當時老先生上了車,馬上跟小姐說高潮到了請跟我說,小姐害羞的不語只點頭。時間過了5分鐘,老先生小聲的問小姐高潮到了沒,小姐害羞不語只搖頭。老先生怕小姐沒聽到,又大聲的說高潮到了沒,小姐說話了…老先生小聲一點旁邊有人,高潮到了我會跟你說、你不要緊張。過了一會兒小姐突然害羞的開口說…老先生高潮到了,老先生這時候馬上起來,說了一聲好謝謝你小姐我該下車了。這時候旁邊的一堆人終於忍不住哈哈大笑原來是老先生撘公車前往高潮村





有三位船難的生還者,一位英國人,一位美國人,一位台灣人,漂流到荒島 上,
由於已瀕臨死亡,所以他們向耶穌祈禱,終於耶穌受他們感動,答應給他們每個人一個願望,
首先英國人就希望他能變成一隻鳥,飛離這小島,只聽到『砰』一聲,他馬上變成一隻鳥飛走了,
但是留下了一沱屎。打中了美國人,他便叫了一聲『shit』,
『砰』他就變成了一坨屎,台灣人不 小心踩到大 便,叫了一聲『#*%』,
然後他就見到聖母瑪麗亞脫下她的裙子,並打開 她的大腿,站在台灣人面前。
你猜他說什麼??







那位台灣人是說『幹你娘』


小男生甲: 我哥哥昨天被一隻蚊子叮到, 整隻手指都腫起來耶!
小男生乙: 那有啥稀奇! 我叔叔上個月被虎頭蜂叮到, 整隻腳都種起來了!
小男生丙: 那我姊姊不知道是被啥叮到的, 不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ˙


修女問神父說: 是不是每一個人都看的到上帝??
神父答 : 只要妳有誠心,一定見得到上帝
修女說 : 我認識一對非常有誠心的夫婦,他們每天晚上都見到上帝
神父問 : 何以見得??
修女答 : 因為那個女的每天都這樣向上帝祈禱: OH!! MY GOD.......
而上帝不知道跟那個男的講了什麼,
只聽那個男的回答:OH!! YES...YES...
神父 :.........@#$@$%!%@%%$

2009年3月26日 星期四

無聊2

有一天班上的阿丁上課無精打彩的,我就問他發生了何事? 他說昨天是小瑜阿嬤的生日,他想送蛋糕去,可是不曉得她阿嬤幾歲? 所以就問小瑜,結果被小瑜來了一巴掌..... 我就問阿丁為什麼會這樣?? 阿丁說:「我也不知道啊!我只問小瑜說:『妳的奶奶多大啊?』就被...

從前有一個人,他非常地喜歡烤豆子.他愛死它們了,但是吃完烤豆子之後,往往帶給他非常惱人的副作用.有一天他邂逅了一個女孩子並與她墜入愛河.當他們論及婚嫁時,他告訴他自己,他如果再繼續吃烤豆子,她的老婆一定不能忍受,所以他決定犧牲自己放棄他最愛的烤豆子.他們結婚不久以後.幾個月後,在他下班回家的路上,他的車子拋錨了.他們住在鄉下,所以他打電話告訴老婆說因為用走路的會晚點到家.在他回家的路上,他路過一家小咖啡廳而由內傳來一陣陣令人無法抗拒的烤豆子香味.他考慮了一下反正還要走好幾里路才會到家在那之前應該可以排解掉所有的副作用.所以他就進去點了烤豆子,要走之時他已經吃了三份特大號的烤豆子.在回家的路上,他不斷的排氣.所以到家的時候他覺得非常地安心.他在門口遇到老婆她看起來似乎異常地興奮.她說:『親愛的,今晚我要給你一個大驚喜.』老婆用頭巾蒙住他的眼睛,把他領到餐桌的主位上,並要他承諾不能偷看.在這當時他開始覺得又想要排氣.當他老婆正要解開頭巾時,電話鈴響了.老婆要他答應在她回來前不能偷看後,就離開去接電話了.她離開後,他逮住這個機會.他把重心移到另一腳然後解放.這不僅是個響屁,還臭得像顆爛雞蛋.他幾乎無法呼吸,所以他摸到一條餐巾然後用來搧風.他剛開始覺得好點,但另一個屁卻緊接而來.所以他把腳抬了起來噗噗噗噗!!聽起來不僅像個柴油發電機,而且聞起來更糟.為了避免自己做嘔,所以他用手搧著週邊的空氣,希望臭氣能夠消散.但另一個屁又緊接而來.這個屁簡直可以得第一特獎,窗戶晃動著,桌上的磐子嘎嘎地響,一分鐘後桌上的花也謝了.他一隻耳朵聽著走廊上的對話,還得守著他的承諾不能偷看。接下來的十分鐘,他一直重複著相同的動作,放屁再用餐巾搧風.當他聽到那一頭講電話的老婆和對方話別時他俐落的把餐巾放在腿上然後把手放在上面.滿足的微笑著,在他老婆走進來時若無其事的樣子.老婆因擔擱了這麼久向他道歉,她詢問他是否有偷看餐桌上的東西.確定他不曾偷看後,她把蒙在他頭上的頭巾拿掉然後大聲說,『Surprise!!!』讓他大驚的是,餐桌旁坐了12位來參加他生日宴會的貴賓。

從前的時候, 忘了是哪個作家說過, 幹是中國的國粹.當時總是覺得反正那些作家們總是要跟人家不一樣, 人家說要往東他們就是要跟人家往西才爽; 在他們的嘴裡, 山很低, 太陽很冷, 天豚是好人都說得通.看多了, 自然也不以為意.不過中國話用得越久, 生活的日子越多, 不自覺地也學著人家幹了起來.路上的時後, 碰到個馬虎的傢伙沒有前召就轉了過來, 差點出事, 不禁讓人暗暗地幹.在網路上跑, 碰到個煩人的傢伙亂說亂來, 搞得螢幕一團亂, 也不由得教人直接喊幹.說得多了, 幹倒也沒有幹的意思了.實在說, 就是不爽的表現.反正後面不加名詞, 也算不上人身攻擊; 要不然把什麼放慢點說, 也可以隨你大幹特幹.充其量, 不要重複去幹, 也該是無傷大雅, 不過就這麼個幹字出來, 人家也要摀住你的嘴的.想要在口頭上討個便宜, 當然不仍就這麼去幹, 總要加點別的東西修飾一下, 才符合中國人的風格.要不然, 整體風格不符, 早晚讓人給砍掉, 在人家地頭上, 隨俗也是應當的.舉個例子來說, 像三國時的蔣幹去拜會周瑜.蔣首先問道 : 瑜, 近來身體好嗎 ?? 而周瑜自然也要回個意思, 便問道 : 幹, 你老母好嗎 ?? 又或者向電影富貴臨門的主角讓苛薄的老闆訓了一頓之後, 說道 : 還不快去幹活 !! 而主角也陪著笑臉說道 : 是, 是, 幹, 幹 !! 這樣上下有個連接的, 幹起來人家也無從說起.要不然, 樹幹枝幹隨便人家去幹, 但不要就單獨幹; 否則有傷風化的頭銜加了上去, 也沒辦法洗得清.有人會說, 既然這樣, 又幹嘛要去幹那麼危險的, 不幹不就沒事了嗎.當然你有權不幹, 不過要說幹的好處, 倒也是不少的.也就是有那樣的魅力,才能夠吸引人家埋頭苦幹欲罷不能.幹除了發洩一口氣之外, 用在表情上也頗為寫真.憤憤不平地喊幹, 非常幹地微笑, 等等都把當事人的表情弄得活靈活現的.在者, 國家有個大臣精明能幹, 有空幫幫國民幹些裝備, 沒事時到 pk 場幹架, 寫房間時埋頭苦幹, 這樣大臣幹起來也該算不錯的了.而幹的爆發力, 更是教人嘆為觀止.像國民革命的最後一次, 城門的守衛熊炳坤在讓頭頭罵了一頓之後, 氣不過將人推下城牆, 大喊道 : 他奶奶的,老子說幹就幹.當場就真給他幹了起來, 沒想到他這麼一小幹, 卻帶動了中國的一大幹, 就連滿清也給幹掉了.如此可見, 一幹之威, 又怎能小覷呢??不過近來西風東漸, shit, fuck等等洋貨入侵, 佔據了國內市場.會幹的人也越來越少了.但說實在, 要說幹的好處, 音節短有力, 充份表現當事人情緒的話, 也真得是難以取代的.所以幹的擁護者, 說倒底總還是有的.但能夠瞭解其精粹的, 卻是越來越少了.

畢旅的日記


嗨~ 今天我和同學來到墾丁的福華五星級大飯店(雖然都沒用設施),但我和我朋友(就是左圖那個看起來很邪惡的人)一起在床上玩電動,玩到凌晨3:45分才睡覺,還破哩很多關,所以我很開心。但一早起來才發現有黑眼圈。
PS.那時五點多